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Chiste1 : Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa. Chiste 2 : ¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero. Chiste 3 : A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta. Chiste 4 : Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada:
Está bien, yo voy.
Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos:
Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta.
Hubiera ido yo, mejor, decía otro.
Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice:
¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy! Chiste 5 : Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip... Chiste 6 : Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre. Chiste 7 : Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada. Chiste 8 : Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro. Chiste 9 : Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto. Chiste 10 : Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo? Chiste 11 : ¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas. Chiste 12 : Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué cierras las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando. Chiste 13 : Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir? Chiste 14 : Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? Chiste 15 : - Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche. Chiste 16 : Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia. Chiste 17 : - Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ? - Su Señoria. Chiste 18 : - En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero
todo el mundo preferiria no utilizarlos. Chiste 19 : - Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ? - Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro. Chiste 20 : El juez le pregunta al acusado : - Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad. Chiste 21 : Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono. Chiste 22 : Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años. - Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ? Chiste 23 : - Cual es la diferencia entre un perro y un abogado? - El perro sabe cuando dejar de perseguir una ambulancia.
Chiste 24 : - Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ? - Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir. Chiste 25 : - Papa, papa, que es un mercenario ? - Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados... Chiste 26 : Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado... Chiste 27 : - Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ? - El taxidermista se contenta con tu piel. Chiste 28 : Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ? Chiste 29 : Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado. Chiste 30 : Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo. Chiste 31 : Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ? No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña. Chiste 32 : Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado. Chiste 33 : Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. Chiste 34 : - Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia
despues" que sustituira a la RU-486 ?
- RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida correctamente. Chiste 35 : - Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear,
si total, ya tenemos la electricidad... Chiste 36 : Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta. El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una persona mas, la camioneta volvera a estar vacia. Chiste 37 : No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia. Chiste 38 : - Saben que un cientifico muy importante de la Pontificia Universidad Cientifica de la Hermana Republica de Chavinda descubrio un antidoto contra el SIDA?
- Es el Nitrato de Metilo!
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Va un borraxo y entra en un bar y dice : todos los de mi derexa sois tontos y todos los de mi izquierda gilipollas, y dice un cliente: oye q yo no soy tonto, a lo q responde el borraxo: pues ponte con los gilipollas.
La mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea.
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!
Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María. Vos María, apágate la luz. María le contesta: Ay, no Pedro. Pedro le vuelve a decir: Vos María, que te apagues la luz, te digo. María le contesta: Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer. Así se estuvieron hasta que María le dijo: Va, está bien Pedro, y apagó la luz. Entonces, Pedro le dice: ¿Te gusta mi reloj fosforescente?
Iban un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una lámpara mágica, el catalán la coge y sale un genio. Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno. El catalán dice: yo quiero que construya un muro de 10 kilómetros de alto y 2 kilómetros de ancho, que nos de la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa. Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán casi se muere de felicidad. Le dice el genio al andaluz: ¿Tú que vas a querer?..... Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio: - Cusha genio, eze muro que lah contruío ar catalán, ¿es hermético?. El genio: Si, totalmente hermético. - El andaluz: eze muro... ¿no se comunica con España por ningún lao?. El genio: No, esta totalmente aislado. - El andaluz: ¿eztá también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?. El genio: Totalmente cerrado al mar. - El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
Por que TODO JUNTO se escribe separado y SEPARADO se escribe todo junto?
Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María. Vos María, apágate la luz. María le contesta: Ay, no Pedro. Pedro le vuelve a decir: Vos María, que te apagues la luz, te digo. María le contesta: Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer. Así se estuvieron hasta que María le dijo: Va, está bien Pedro, y apagó la luz. Entonces, Pedro le dice: ¿Te gusta mi reloj fosforescente?
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe: ¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!
La mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea.